Haz tu propia comida en miniatura a la japonesa

Eduo acaba de compartir una cosa por Twitter que no sé definir muy bien, pero me ha dejado boquiabierta. No sé si considerarlo un hobby, una manera de fabricar comida, o un arte, pero fijaos los platos en miniatura que se pueden hacer con estos paquetes japoneses:

Parece plastilina o algo así de vistoso pero asqueroso, pero esto se puede comer, según cuentan en el vídeo, sabe a gelatina, a uva y a golosinas varias. Yummie!

Mucha preparación me parece a mí, total, para meterte al cuerpo 10 cucharillas de azúcar, que perfectamente te puedes meter mascando ositos de gominola, pero hay que reconocer que molones, son.

La metamorfosis

Cuando Almudena Bernardos se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertida en una pequeña polilla.

He abierto los ojos hoy y no he querido mirarme las manos. Estaba segura que iba a ver dos alitas transparentes y frágiles agitándose a toda velocidad.

Os confesaré que no entiendo muy bien las reglas de etiqueta cuando se deja una relación, ya sea porque te dejen o dejes tú, o lo dejéis de mutuo acuerdo, soy un desastre. Principalmente, me cuesta entender eso de que no puedas decirle a alguien que le echas de menos. Tampoco sé la frecuencia con la que tenéis que hablar, o si se debe hablar siquiera o es mejor cortar toda comunicación de raíz. Tampoco soy buena borrando fotos, quemando cartas, escondiendo anillos, asaltando pantalones ajenos para olvidar los que has tenido en gananciales.

Y, admitámoslo, se me da de pena dejar de querer a alguien.

Yo soy de esas ilusas para las que el amor es eterno mientras dura, y me cuesta agotar las reservas de algo más grande que yo. Cuando encuentro a alguien que realmente me hace feliz, lo quiero para mí para siempre. Si hasta los defectos de fábrica me convencen, rompo la garantía de devolución. Cuesta mucho diluir todo ese sentimiento, todo ese deseo, toda esa ilusión, todos esos planes estúpidos/locos/románticos/ridículos, todos esos momentos compartidos. Y los que me conocéis, sabéis que puedo llegar a ser autosuficiente hasta lo insufrible, así que debe de ser por eso que, cuando dejan de quererme, sigo queriendo, aunque sea yo sola. Una pena que no me quiera a mí misma con ese fervor, eso, mira por donde, es lo primero que se me olvida.

Por eso, me vais a tener que perdonar el golpeteo insistente de mi pobre cabeza loca contra la bombilla. Me vais a tener que perdonar, porque no pienso disculparme. Si el olvido me cuesta, el arrepentimiento directamente lo desconozco.

Ojalá pudiera decir que la luz que tanto me atrae es el sentimiento y no la persona, todo es más fácil cuando una se enamora del amor y no de alguien.

Espero que, al menos, la bombilla sea de bajo consumo.

(Te leí demasiadas veces eso de “Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido”)

Little boxes

Vista aérea de un barrio residencial en Cape Floral, Florida. (Mapa)

Little boxes on the hillside,
Little boxes made of tickytacky
Little boxes on the hillside,
little boxes all the same
There’s a green one and a pink one
and a blue one and a yellow one
And they’re all made out of ticky-tacky
and they all look just the same. 

And the people in the houses
all went to the university
Where they were put in boxes
and they came out all the same,
And there’s doctors and there’s lawyers,
and business executives
And they’re all made out of ticky-tacky
and they all look just the same.

And they all play on the golf course
and drink their martinis dry,
And they all have pretty children
and the children go to school
And the children go to summer camp
and then to the university
Where they are put in boxes
and they come out all the same

And the boys go into business
and marry and raise a family
In boxes made of ticky tacky
and they all look just the same

Cajitas en la ladera,
cajitas prefabricadas
Cajitas en la ladera,
cajitas iguales
Hay una verde y una rosa
y una azul y una amarilla
Y todas son prefabricadas
y todas son iguales 

Y en las casas
todos fueron a la universidad
Donde les metieron en cajas
y de donde salieron todos iguales
Y hay doctores y hay abogados
y ejecutivos de negocios
Y todos son prefabricados
y todos son iguales

Y todos juegan al golf en el campo
y beben martinis secos,
Y todos tienen niños guapos
y los niños van a la escuela
Y los niños van al campamento de verano
y luego a la universidad
Donde les meten en cajas
y salen todos iguales

Y los chicos se meten en el negocio
y se casan y crean familias
En cajas prefabricadas
y todos son iguales

Foto vista en los compartidas de Deniman, original en el diario Boston.

Adivina la película #54

Como esto se llama abernardos, le voy a hacer un favor a mi hermano Andrés y voy a poner aquí su participación en el juego de los fotogramas.

¿Ya lo tienes? ¿Ya sabes la película? ¡Comenta, corre!

Continúa leyendo el post para leer las normas de juego y las películas ya acertadas.

Las normas del juego:

* El primero que acierta gana
* El ganador publicará en su blog la siguiente imagen. Si no tiene blog, enviará la imagen al anterior ganador para que la publique en suyo. El anterior ganador no podrá competir, hasta el siguiente turno.
* No se permiten participaciones anónimas, ni imágenes diminutas
* El título de la película debe ser en Español/Castellano o en su versión original, si no tiene traducción. Si en tu país se titula de otra manera piensa que en el mio “The Sound of Music” es “Sonrisas y Lágrimas”.
* Se admiten sugerencias.

Consideraciones:
* La participación en el juego supone la plena admisión de sus reglas. Si no vas a seguirlas no juegues y no postees.
* Si te ha gustado mucho una peli Vietnamita que te ha llegado al corazón, piensa que seguramente en tu pueblo habrás sido el único en verla.
* Se pueden dejar pistas en todo caso.

Éstas son las películas que ya han sido adivinadas:
1. Gran Prix.
2. Vértigo.
3. El libro de Eli.
4. Como ser John Malkovich.
5. El hombre elefante.
6. Retratos de una obsesión.
7. Diario de motocicleta.
8. 30 días de oscuridad.
9. The Secret of Kells.
10. Los chicos del coro.
11. Seis días y siete noches.
12. Una mente maravillosa
13. Viernes 13 (2009).
15. Tropa de élite.
16. Vampiros en La Habana.
17. El tren del infierno.
18. Evasión o victoria.
19. El mal ajeno.
20. El hombre que susurraba a los caballos.
21. La cruz de hierro.
22. Zombis nazis.
23. Willow.
24. El quinto elemento.
25. Memento.
26. Ponyo en el acantilado.
27. Tootsie.
28. Un buen policía.
29. Blade Runner.
30. Locos por amor.
31. El estrangulador de Boston.
32. Apocalypse Now.
33. Ed Wood.
34. El Imperio del Sol.
35. Easy Rider.
36. Radio encubierta
37. The Rocky Horror Picture Show
38. La escalafandra y la mariposa
39. Paris je t’aime
40. Sleepers
41. Los Tenenbaums
42. After Hours
43. Cuenta Conmigo (Stand by Me)
44. Sopa de Ganso.
45. Persecución en el Norte
46. La gran evasión
47. El Manantial
48. Clerks
49. El efecto mariposa
50. An american crime
51. Reservoir Dogs
52. The rope (la soga)
53. Beetlejuice

Conversaciones en la tercera fase (VII)

AB: Comprémonos unos walkie talkies.

A: Pero no van a funcionar.

AB: ¿Por qué?

A: Porque estamos muy lejos.

AB: ¿Y qué pasa, que la voz no puede atravesar el mar?

A: No, en cuanto llega a la orilla se hunde.

AB: Eso es mentira.

A: Si te metes mar adentro, donde esté hondo, y nadas hacia el fondo hasta que puedas tocar la arena con las yemas de los dedos, oyes las voces en el agua, los susurros ahogados.

AB: Eso es mentira.

A: No lo es. ¿O has buceado en lo hondo alguna vez?

AB: Hasta donde te pitan los oídos.

10 frases que han destruido España

Impresionante post se ha marcado A. Jiménez en Economía Freak sobre cómo la situación inmobiliaria nos la hemos guisado y comido nosotros solitos. Ejpañoles y ejpañolas, amantes de la pandereta, del crédito y del farde, incultos económicos y constructores de castillos de naipes, aquí van las 10 frases que nos han llevado a la ruina:

1. “Los pisos nunca bajan”.
2. “Alquilar es tirar el dinero”.
3. “En algo hay que meterse”.
4. “Si no puedes pagar no pasa nada, que se quede el piso el banco”.
5. “La vivienda siempre es una inversión”.
6. “Compro otro piso, lo alquilo y así me pagan la hipoteca”.
7. “Siempre puedo refinanciar”.
8. “Ufff, como voy a fardar en el LIDL con mi piso de 63 millones y el BMW nuevo”.
9. “El piso es de los dos”.
10. “Lleváis diciendo que la vivienda va a bajar desde 2001 y mira, la vivienda nunca baja”.

Y el párrafo estrella, lleno de verdades como templos, del que os recomiendo que no os perdáis ni una sola palabra:

Si a esto le unimos un nulo bajo nivel cultural basado en la teoría del fútbol y el pelotazo, un sistema educativo que te permite matricular a una cabra en la ESO y que apruebe, y un sistema político nefasto basado que es una casta parasitaria. ¿Qué podemos esperar? Absolutamente nada. Siempre te encontrarás al paleto de ciudad repleto de felicidad por comprar un piso de 240.000 € en lo que él considera “una buena zona”: céntrica, sin aparcamientos, de zulos pisos viejos y pequeños, con pequeños comercios pero lejos de las grandes superficies y un olor al Torremolinos de los años 70 que echa para atrás.

Podéis leer el original y comentarle aquí: 10 frases que han destruido España.

Sacado de los compartidos de Álex Vega, como todas estas frikadas económicas.

El tumor económico

Gran analogía vista en Google Reader, en uno de los compartidos de Álex Vega. Una burbuja ecónomica vista como lo que es: un cáncer. Artículo de Carlos López, del blog del Euribor, del que cojo algunos extractos y podéis leer entero aquí: El problema con las burbujas.

Parece que si a un desastre financiero lo llamamos “burbuja” le quitamos hierro al asunto, es como el vino, que si le echas casera lo rebajas y lo haces más goloso para que lo pueda beber toda la familia. [...]

Llamemos a las cosas por su nombre: Tumor económico. ¿Que ocurre en el cuerpo humano?. En un momento dado, una célula “delincuente” podría perder el sentido de su lugar en el organismo, digamos que se trata de una célula del hígado, y, en cambio, podría considerar que está sola en un entorno hostil y de pillaje. Tenemos 50 veces más células en un cuerpo humano que estrellas en la vía láctea, 10 billones frente a 200 mil millones, así que aunque sea sólo por estadística, algo tiene que ir mal en alguna parte. [...]

¿Qué pasaría si, en lugar de esa divertida palabra burbuja, probásemos con algo más apropiado para describir el crecimiento global a cualquier precio? Llamémoslo «tumor», «el tumor de las punto.com», «el tumor de las hipotecas de alto riesgo», «el tumor inmobiliario.». Eso si que suena amenazante.

¿Alguien negaría seriamente la necesidad de una mayor vigilancia sobre el correcto funcionamiento de su propio cuerpo o dudaría de la necesidad de una regulación mayor? ¿Quién, enfrentándose a un posible tumor o a la posibilidad de vivir con un cuerpo probadamente propenso a tales tumores, confiaría su cuerpo a una panda de médicos que se arriesgan constantemente la salud de sus pacientes?

Entero, enterito aquí.

Save The Words

Si te gusta el inglés y quieres enriquecer tu vocabulario a la vez que realizar una gran labor a favor de la lengua, pásate por Save The Words.

Miles y miles de vocablos en la lengua de Shakespeare, cada uno deseando que le hagas caso (te lo harán saber) y cada uno con una perfecta definición y un ejemplo de uso si pinchas encima.

Si alguna palabra te gusta especialmente, puedes apadrinarla y, recuerda, lo mejor que puedes hacer por ellas es usarlas.

Vía: tweet de @luciacd, retweet de @pjorge.

Pico de oro, cara de cemento

Esto debería ir así: se destapa un escándalo de corrupción que deja las posaderas de un político al aire, a dicho político se le ponen las orejas rojas y las agacha, pide mil perdones, jura que no era lo que pretendía, que sus intenciones eran buenas pero fueron malinterpretadas, deja su puesto, se retira un tiempo a hacer barbecho político y luego vuelve o no, en puestos secundarios, sin darle mucho bombo. Ojalá pudiera decir que termina con sus huesos en la cárcel, pero tampoco os voy a hablar de utopías.

Yo lo entiendo, los billetes de 500 tienen la mala costumbre de meterse en los bolsillos de los trajes de corte italiano y no en los vaqueros de los curritos. ¿Qué pueden hacer ellos, pobres víctimas de un sistema político que no hace más que intentar corromper sus cuerpos y sus mentes inocentes? Al menos, normalmente, sucede lo dicho más arriba.

Y luego está el caso de Camps.

Francisco Camps, dándose un baño de masas (Wikipedia)

Yo me pregunto si este hombre duerme bien por las noches, si no siente la Correa que le estrangula anudada al cuello, si no le rozan los Bigotes en la nuca, y lo peor es que creo que sí, que duerme a pierna suelta. Ayer hubo sesión de control de las Cortes valencianas, y el no-me-puedo-creer-que todavía presidente de la Generalidad Valenciana abrió esa boquita de piñón para responder a los socialistas, que le recordaron que su mayor problema ahora mismo es el Código Penal, “Ustedes se han acogido al Código Penal, yo a la senyera y a mis conciudadanos” dijo, el prenda, como si eso del Código Penal no fuera con él.

Aunque, admitámoslo, Camps se nutre del pueblo valenciano, de las señoras que le gritan piropos cuando va por la calle, de los señores que le dan palmadas en el hombro porque es víctima de una persecución injusta. Ese gente está enferma de demagogia, y la cura para esa enfermedad es leer, informarse, contrastar. El juez Pedreira decidió enviar parte de la causa del caso Gürtel al Tribunal Superior de Justicia de la Comunidad Valenciana tras considerar que existen múltiples indicios de cohecho y financiación ilegal de los que el presidente valenciano y su cúpula de gobierno son directamente responsables. Y Francisco Camps responde envolviéndose en la señera, como si fuera una fallera mayor ebria de fuegos artificiales.

El de los trajes dormiría peor si en vez de piropos recibiera abucheos, y si en vez de flores le tiraran piedras, si los valencianos se dieran cuenta de que les está robando directamente a ellos. Culpad a vuestro gobierno, culpemos a los de la calle Génova, que han hecho oídos sordos y que no han hecho sino apoyar y alimentar esta historia corrupta interminable que es el caso Gürtel. Y los ciudadanos, afortunadamente, tenemos un arma contra los políticos: nuestro voto.

Bueno, eso y los intentos de linchamiento, que también son muy efectivos.

Cómo dejar de tomarse en serio Star Wars

Ayer vi Family Guy Presents: Something Something Something Dark Side, no tan grande como Blue Harvest pero aún así con momentos geniales; y hoy me he echado unas buenas risas con mi hermano, recordando cuando hicimos el maratón de Star Wars (Episodios IV, V y VI) y entre The Empire Strikes Back y Return of the Jedi no se nos ocurre otra cosa que ponernos a ver vídeos graciosos de la saga en YouTube.

Voy a poner nuestros tres favoritos aquí, los que nos hacen romper en carcajadas sólo con recordarlos. Ya me diréis cómo se toma uno en serio nada después de ver esto:

Darth Vader se pone chulito

Dart Vader feels blue

¿IN-IN-INSHESTO?

Bola extra: toda la saga contada por un niño y sus lego en poco más de 2 minutos.

Y sólo para los que controlen bien el idioma de Shakespeare, Star Wars Episode I: A New Hope contada por una niña de 3 años.

¡Hasta la próxima frikada!